Je vous recommande ce jeu rapide pour vous excercer au débat de demain soir.

    Un jeu d'adresse mais surtout d'intelligence...

          Jouer !

     Oualaouradim mon score pour l'instant c'est 38, mais j'vais encore m'entrainer.

        Putain ke c'est compliké d'écrire sur le thème là, tellement ça fait mal à l'intérieur. Kan t'y penses, c'est comme un métal en fusion ki coule dans tes veines. Mettre des mots dessus, ca permettrait de le refroidir pour pouvoir l'extraire kan il se sera distingué du sang.

        En plus, c'est désespérant paske kan t'écris sur ca, tu voudrais forcément ke les otres comprennent cke tu ressens. Et c'est pas possible k'ils comprennent, paske si ils comprenaient, ce serait trop horrible pour eux. Et puis ca les renvoie surement à leur propre exclusion. Parsk'on a toujours été l'exclu de quelqu'un, d'un groupe qu'on admirait et ki n'a pas voulu de nous. Ki a méprisé notre existence, ki a piétiné notre coeur ouvert à lui. On préfère oublier ces moments là. Ca fait trop souffrir de se rappeler qu'on peut être collectivement aussi méchants. Ca fait bien plus mal qu'une lèvre ki éclate. Et la cicatrice disparait moins vite.

        Parler du racisme, ça veut dire d'abord s'intéresser à soi, à sa famille, à ses cousins. A notre propre comportement. Je supporte de moins en moins les rebeus ki n'envisagent plus d'aller à la rencontre de l'autre. Avant, je me disais ke c'est pask'ils en pouvaient plus d'être rejeté, ke pour leur survie ils fermaient la fenêtre pour ne plus voir ke l'intérieur d'eux-mêmes. Mais on ne voit pas clair kan on a les yeux clos. Ni l'ami, ni l'adversaire. Et puis on crève. On se déconnecte du monde.

        J'en connais quelques uns comme ça des vrais réacs, mais aussi des ki sont seulement cons. Ki comprennent pas qu'on est toujours plus forts ensemble. Comme mes potes ki se foutaient de moi paske j'aide une femme ke j'connais pas a monter sa poussette dans le bus. Ils peuvent se fouttre de moi, ca m'atteind pas. C'est rien face au remerciement de la femme. Ce sourire ki vient dire : "comme c'est doux de s'aider gratuitement entre autres". Ce sourire là il te donne une putain de force pour le reste de la journée. En secret, t'es le roi du monde ce jour-là. Riez mes frères, vous m'atteindrez pas. Vos rires vous enferment vous-mêmes dans votre propre prison.

          Après, en grandissant ils s'ouvrent aussi. Simplement paske c'est plus agréable. Il yen a ki restent fermés ; mais j'trouve k'ils sont pas si nombreux. Ils sont même assez rares malgré ce k'on voudrait laisser croire. Ya mon cousin par exemple ki dit "moi j'vais votez Le Pen ce coup-ci. Les Français sont racistes, alors il faut ke ça apparaisse". Il le dit pour la provok. Mais je sais k'il le fera pas. Il est pas encore assez Français pour faire comme les Français : voter à l'encontre de ses idées pour faire passer un message, voter NON au référundum pour dire qu'on est très Européens, voter Besancenot pour dire aux socialistes k'ils sont décevants. Moi par contre, je suis très Français, j'ai votez Vert en 2002 pour avoir plus de gauche que Jospin. En fait, j'voulais Jospin. J'ai dû voter Chirac après. C'est dur la première fois ke tu votes de vivre ça. Mais bon, c'est la vie kan t'es Français.

           A force de voir qu'on te rejette souvent, tu finis par croire k'on te rejette tout le temps. Mais ca, ca dépend beaucoup du point de vue ke t'as. Mon reuf et moi, kan on se baladait à deux, ça sautait aux yeux. Lui il voyait ke des gens gentils autour de lui, moi ke des gens qui se méfient. Kan il voyait un mek s'énerver contre lui, il voyait un mek en colère. Moi je voyais un raciste. Kan il voyait une femme serrer son sac contre elle en nous voyant (ça peut être imperceptible mais c'est très fréquent) il voyait une peureuse. Moi je voyais une raciste. Kan on rentrait pas en boîte, il voyait des videurs ki sont débordés. Moi je voyais des racistes. Kan je disais "Putain ! c'est grave comment les gens sont racistes" il disait "tu trouves ?". Résultat, il se faisait plein de meufs et moi jamais. Je crois ke c'est lié.

           Faut lire le texte de Mehdi kan il explique comment le racisme des autres finit par te corrompre, tu comprends comme c'est un cercle vicieux : Racisme ordinaire.

            Et puis après, ya tout ce k'on subit vraiment, et notamment en banlieue. Un petit harcèlement discret, insidieux, à la manière d'un joueur de foot Italien ki t'ennerve tout un match pour te pousser à la faute. Avec nous les rebeus, ça marche à tous les coups. Ca finit toujours par payer. Paske ce comportement déverse d'un coup sur un coeur déjà trop plein d'amer, un flot d'aigreur supplémentaire. Une dernière petite couche.

            Comme ça doit être jubilatoire pour un petit pervers de nous pousser à la faute. Et puis comme c'est facile, on te traite de racaille et ça s'enflamme avant même ke t'ai fini ta frase. On couvre une bavure et t'es sûr de voir des les potes du quartier s'éclater la tête sur le mur tellement c'est insupportable de vivre avec cette injustice. Ou alors tu marques pas sur la mairie : Liberté, Egalité, Fraternité. Paske ça fait encore plus mal, kan on te prend pour un con.

             Tu m'as bien fait rigoler Kamel kan tu m'as envoyé cte video, en disant "regarde le vrai visage de la police". Comme si j'le connais pas le vrai visage de la police. C'était marrant ce décalage. Toi tu viens du bled, t'es cultivé, t'as jamais vécu dans un quartier, alors ça te choque. Et moi je disais "Ben koi ? c'est des flics". Je cherchais la blague. Je voyais pas cki te choquait. J'vais kan même la mettre la vidéo, dès fois ke dans les lecteurs, y'aurait d'otres gars ke toi ki auraient jamais été contrôlé pour otre chose qu'une infraction au code de la route. Mais j'vois pas comment ce serait possible. Les flics, ils contrôlent tout le monde non ? Bon, nous peut-être un peu plus, mais les otres, vous devez bien être contrôlés aussi, non ? Rien qu'une petite fois dans le trimestre non ? Dans l'année ? Rassurez-moi, vous êtes contrôlé kan même...

          Attention, ne pensez pas ke c'est un exploi journalistik, style on a réussi à capter le dérapage. Des dérapages comme ça, j'peux vous dire où vous pouvez en filmer un tous les trois soirs. C'est en bas de la tour de mes parents... C'est pour ça ke j'comprennais pas pourkoi tu me montrais cte vidéo Kamel.

       Kesk'on a fait à Dieu pour mériter une police pareille ? Mais ya pire : les prisons françaises. Les prisons sont surement le reflet de la santé d'un peuple. De sa capacité à comprendre le désespoir en tout cas. Dormez bien petits bourgeois, les prisons autour de vous travaillent à vous fabriquer de futurs braqueurs éperdus. On travaille à leur démontrer k'ils avaient bien raison de ne pas croire à la société. On les démonte, on les casse pendant ke vous dormez. On leur fait payer très cher le fait d'avoir eu moins de chance, moins de solide autour d'eux. De s'être trompé, dans leur jeunesse tumultueuse. Ou simplement d'avoir été au mauvais endroit, au mauvais moment ou avec la mauvaise personne. Dormez petits bourgeois. Vous reprendrez du dessert deux fois dimanche avec les trois euros d'économie d'impôt ke vous ont fait gagner l'état déplorable des prisons. C'est marrant, ce genre d'humiliation là me fait pas kiffer. Mais alors pas du tout. Surement ke c'est paske c'est pas un jeu aukel chaque participant a décidé de jouer. Tiens, ceux ki s'inquiétaient de l'état d'esprit de Yohan, kan on joue lui et moi... vous vous êtes demandé si celui de ce pays était sain ?

           Allez, je deviens amer... Comme kan je me promenais avec mon frère, je vois le mal partout. Je devrez dormir moi ossi, comme le bourgeois ke je prétends devenir. Mais je ne peux pas. Des cris attroces m'empêchent de dormir de cette façon là. Des fois j'ouvre ma gueule, mais ça fait pire ke mieux. Kan j'ouvre ma gueule, je bascule direct dans le camp des délinquants, comme si je venais de sortir de cette prison ke je condamne. Ca doit être une question de couleur de peau, ou de langage. Je suis pas entendu si je parle de ça. Eh non, je suis jamais allez en zonzon. Un de mes frères oui. Mais pas longtemps gràce à un avocat commis d'office ki a bien fait son boulot. Ki a passé plus de temps k'en aurait passé un autre pour démontrer ke mon reuf n'était pas du tout une racaille. Il a eu de la chance cette fois là. Et je l'ai retrouvé intact kan je l'ai serré dans mes bras, longtemps. J'en dirais pas de meme des otres... malgré ce k'ils prétendent. Ils disent ke la prison ça les a renforcé. Mais je vois bien k'ils sont vidés de l'intérieur.

           Il va falloir revenir sur le thème, ya pas de raison ke ce soit ke la flicaille et la pénitenciaire ki trinquent. Paske le racisme, il est en chacun d'entre nous et c'est en nous k'il faut le comprendre, puis le combattre.

        LIBERTE, EGALITE, FRATERNITE

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        J'suis incapable d'expliquer pourkoi je kiff ce style d'implication totale dans la relation.

        D'abord une question d'humiliation j'pense. L'humiliation, c'est contre quoi j'ai le plus lutté dans ma vie ordinaire. C'est pour ça ke j'parle parfois de repos du guerrier. Comme si je lachais d'un coup la tension qui pousse à etre constament vigilant, à gérer ma réputation. Je me laisse couler dans l'abandon à l'autre. Je lache la garde.

       C'est aussi parce que je me sens puissant ke je kiff me soumettre. Pour moi, c'est pas un jeu pour les faibles. Tu dois avoir de la determination dans ta tete pour le chef. Des muscles et de la puissance a offrir kan t'es soumis. Sinon ça sert a rien. Si t'es une larve dans la vie, t'as rien a offrir. 

       En attendant ke j'comprenne d'où ça me vient, voila une petite présentation de cke je kiff dans le jeu de la soumission et de la domination :

      Etre face à l'autre, dans une position inégalitaire. Dans l'impossibilité de cacher l'excitation k'on vit interieurement.

      Etre ridicule face à l'autre, parce k'il t'ordone un truc dégradant et que tu obéis.

    Obéir encore. Jusqu'à ne plus avoir d'intimité.

  Prendre à la demande une pose de soumission extrême pour rappeler et se rappeler ki est le chef et ki est le bâtard. Une position ki te fait intégrer dans ta p'tite tete ke t'es l'objet de l'autre.

   Se mettre à oilp kan tout en toi t'incite a te cacher, te rhabiller. Violer ta propre pudeur. Comme si elle comptait pas.

  Etre exposés pendant longtemps. Et ne rien pouvoir faire contre. Attendre une décision qui vient d'ailleurs. Ou ki ne vient pas.

      Etre immobilisé, se sentir bien tenu...

...exposé, écarté, tellement vulnérable.

     Incapable d'être méchant. La teub en avant, mouillée et impudique, saisissable comme une poignée pour t'amener où tu veux pas aller.

      La soumission est un jeu qui dure des heures, une occasion d'aller au bout de moi-même, de mon corps, de ma sexualité. L'orgasme est transcendental : je jouis sans me toucher, mon sperme coule comme de la mouille, j'enchaine sans pause et sans débander. Je reste dans une conscience permanente des sensations de mon corps. Extatik !

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Dédicacé à Clara qui me kiff.

          Mesdames et Mesdemoiselles,

          Mon intention n'est pas de vous choquer. Et je comprends bien que certains articles sont pas à votre goût. Pourtant, j'pense que vous en apprendrez plus ici que dans les magazines, sur ce qui peut y avoir dans la tête d'un keum, père de famille, adorable avec ses gosses paraît-il et tout et tout. Bref un mec qui marche pour faire un couple solide. 

           Alors ça vous fait peut-être peur, et ça colle peut-être pas à vos fantasmes du prince charmant, mais c'est comme ça dans la vraie vie. Va falloir s'y faire, les mecs et les filles sont pas pareils.  Nous aussi, ça nous surprend régulièrement. Ca empêche pas d'être complices et amoureux, de construire un couple et de tripper au lit, ensemble.

            Vos commentaires sont importants pour moi. Ils m'aident à vous comprendre.

            Mes parents sont d'une culture où les rapports hommes/femmes sont différents d'ici. Personne ne m'a expliqué comment on faisait, et surtout pas mes potes du quartier qui parlaient beaucoup sans savoir. J'ai dû apprendre tout seul, en regardant les autres et en expérimentant. En me plantant souvent. Au début, j'étais grave à côté de la plaque. Tellement loin du partage, du respect et de l'écoute. J'avais tellement peur de vous... que j'étais incapable de vous rassurer. J'trouve qu'aimer vraiment, c'est pas donné d'avance. Ouvrir son coeur, ça s'apprend.

             Aujourd'hui j'ai muri, c'est sûr. Je trouve qu'on se démerde pas mal ma meuf que j'aime et moi. On prend les événements comme ils viennent plutôt que de vouloir les prévoir. J'essaye d'être le plus sincère possible. Mais, il ne faut s'avouer que ce qu'on est sûr de pouvoir porter. C'est pour lâcher le reste que ce blog existe.

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     J'ai encore trouvé des vidéos pour le week-end. Une pour s'amuser, l'autre pour réfléchir.

     Celle-là elle me fait péter de rire :

        Il était tant ke je parle de Cyprien... Je le connais depuis deja avant Yohan. C'est dire ke je suis fidèle en histoire de cul.

        A l'origine, c'etait un pote à mon plus petit reuf ; mais on peut dire k'ils etaient pas faits pour aller ensemble. Je le soupçonne d'avoir un peu tourné autour avec des intentions cochones. Paske Cyprien, autant ke moi, il aime grave, mais alors grave, le cul. Ca le rend super sensuel et c'est ça ke j'aime en lui. Il a presque cinq ans de moins ke moi. Mais j'pense k'il connait son corps complètement. On le voit toujours trainer avec des meufs. Mais il a son secret, comme moi. Avec moi.

         Au début, il venait courir avec moi. C'est lui ki avait voulu. Courir ensemble c'est vraiment trop facile pour provoquer. Tu te rapproches, tu t'éloignes, tu colles, tu bouscules, tu mords le talon de l'autre par derrière avec ta pointe et tu le regardes remettre sa shoes. Trois minutes après tu recommences, avec la précision d'un tireur d'escrime. Au bout d'un moment, ça gave. Mais Cyprien, ça le faisait rigoler à chaque fois. Je trotinnais autour comme un chat joue avec sa souris. Un Tigre ki isole sa gazelle.

          J'crois ke j'ai mis beaucoup plus de temps ke nécessaire pour le cueillir. Ca crevait les yeux k'il etait d'accord pour poursuivre. Une teub ki bande, ça se loupe pas sous un survet. Et il bandait souvent kan je le collais. Surtout kan je le matais sans sourire avec le desir de le posséder. Mais j'ai longtemps fait mon timide, peut être paske c'etait un pote à mon reuf et ke j'avais peur ke ce soit pas étanche. 

          Un jour j'lui ai dit qu'on finirait le parcours à un studio dont j'avais la clé. Pour prendre une douche. il a dit "cool !" Ca m'a chauffé pendant toute la course de savoir ke j'allais l'avoir à portée de patte. Arrivé dans les couloirs de l'imeuble, j'me suis tout le temps mis derrière lui. Même pour ouvrir les portes. Je sentais sa chaleur, il sentait la mienne. Sa sueur épicée. Sa nuque, chaude. Ses oreilles, tellement mignone par derrière. Des oreilles de mek, pas de doute, denses, pas très grandes. Je les ai croquées, obligé ! (comment j'accorde bien le participe passé avec le C.O.D. ! j'ai toujours été fort pour ça).

          Kan on est entré dans le studio, j'l'ai direct serré. J'me suis collé à son dos, tout habillé. Encore chauds, le souffle ample et relâché de l'endurance. Kel kiff, le sentir là contre moi. Le tenir. J'ai appuyé la forme de ma teub contre son tshirt. Mon bassin au nivo de son dos. Il a commencé à eskivé. Putain là j'ai compris ke j'allais trop kiffer. Il a joué la résistance.

           Voila Cyprien ki fait la vierge farouche alors k'il m'allume depuis des semaines avec son air langoureux et son petit corps mobile de kebla ki transpire trop la sexualité par tous ses pores. Ca me déchaine et je le choppe pour lui lécher la nuque. En même temps, je me nourris de son odeur : la sueur saine d'un mek ki s'est douché sans se parfumer et ki a courru trois quarts d'heure. Je colle mon front entre ses omoplates. Mes mains enserrent ses poignets de chaque coté et je le plaque au sol. Il tourne vivement sa tête d'un côté pour se dégager ; sa joue frotte et se brûle sur la moquette synthétique. Je peux voir son regard par le côté ; il regarde le vide, immobile, comme un lapin perdu. Mais son odeur n'est pas celle du stress. Plutôt l'acceptation trankil d'y passer bientôt.

            J'ai gagné déjà, alors je le relâche. Je sais ke je gagnerai toujours avec Cyprien. Il se retourne en s'assayant pour me faire face, regroupe ses jambes devant lui. Je le mate. Entre ses genoux écartés de 30cm, sa teub bien dure ki pointe un moceau de son survet. J'estime. 30cm d'écartement, c'est la position trankile. Plus serré, c'est la peur, la dissimulation. Plus écarté, c'est la salope déjà d'accord pour se faire mettre. Cyprien, c'est la catégorie hétéro, mais conscient de son corps et du kiff ke ça peut être d'en jouir. En écartement des genoux, kan t'es assis par terre, ça fait trente centimètres. Ya pas de doute possible. 

             Je replonge une nouvelle fois. De face, ça me permet de lire son regard, franc, fuyant par pudeur mais pas par lâcheté. On est a nouveau très près. Nos abdos se touchent, en partie découverts. Nos tétons se frollent, encore sous le tshirt. Nos lèvres sont proches. Mais j'embrasse pas les keums. C'est comme ça.

             Assez vite, je le bloque. On diait du judo. Il prend son souffle et met toute sa force à se dégager. Mais sans technique, il est pris. Je le lâche kan même un peu pour avoir le plaisir de le reprendre.

              J'appuie ma teub, dure et mouillée dans mon survet, contre sa cuisse tendue, armée, ki cherche à se dégager. Dans ses mouvements, mon cyprien libère en partie sa teub qui fait une barre. Sur le côté, son survet s'est baissé, on voit un bout de slip rouge pas trop assortie comme couleur. 

              On ne se dit rien. On profite l'un comme l'autre. Il aurait pu me reparler de la douche s'il voulait pas k'on prolonge. Il préfère jouer à se débattre vraiment. Et moi je le choppe, je le bloque, je le tiens, il se faufile... Je m'impose.

              Je tiens sa tête maintenant. Et je le conduis fermement vers ma trik. En utilisant mon thorax puis mon abdomène comme rail. Il gémit d'une drôle de façon entre le plaisir et la supplication. Son timbre est plus rapide, plus aigu. Il avance vers ma teub tendue, toujours emballée. Elle mouille comme une fontaine. Elle dégage cette odeur ke je kiffe tellement. Ce plaisir intense de se sentir mâles. 

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Homage au p'tit prince des (st)rings.

      Yen a un ki nous surpasse en intelligence. C'est notre petit Brahim. En boxe, il est pas lourd (mouche (moins de 51kg) voir mi-mouche en periode de ramadan mdr) mais nivo médiatique, c'est vraiment le champion du monde.

            MDR !

     J'te dois le respect paske t'as un reuf de plus ke moi. Et p't'etre une plus grosse teub va savoir... Surtout paske t'es courageux et travailleur, et paske t'as la foi dans la boxe. Moi j'l'ai plus assez pour sacrifier ma santé. Ca rend malade mon entraîneur, il me l'a encore dit le week-end dernier. Mais ça m'gave de pas gagner autant ke toi nivo flouz. C'est kan même pas juste, sous pretexte k'on utilise les jambes...

     On a beaucoup de trucs en commun finalement. Un an de différence. 11 cm (j'parle en taille). Mais t'es le boxeur de la lumière, moi j'étais au mieux celui de l'ombre. Kes tu veux, ma boxe a moi, elle est même pas discipline olympique.

      Et puis p't'etre ke toi ossi t'as des fantasmes un peu marrants. Style comme les miens ou pires. Regarde, t'es gracieux, comme moi ; t'es souple, comme moi ; t'es malin, comme moi ; t'es technique, comme moi. Pourquoi tu s'rais pas bi, comme moi ? Tu devrais en parler ossi sur ton site. C'est sûr ke ca ferait fureur. Le site de brahim. Koike, t'as p't"etre raison. Ca va décevoir tes fans. Ben fais comme moi, prends un pseudo. Tu vas voir ça libère.

       Allez j't'aime Brahim. J'serai là le 10 mars au Cannet. Mais j'te previens, j'viens pour te voir en champion du monde WBO ! En attendant la WBA...