J'attends et je tremble... J'attends dans leur chambre et ce n'est plus comme avant. Ses affaires me dégoutent. Je ne les vois plus pareilles... Leur odeur me dérangent.

     C'était le plus loyal de mes frères à mes yeux. Je l'aimais bien. Il me rassurait. En tombant sur son blog. Ca m'a tout détruit de lui. J'ai pas compris wallah... J'ai pas compris. Comment il peut être sale comme ça à l'intérieur. Un truc de malade, wallah !

     J'ai été sûre tout de suite... L'intuition. Et puis il y a eu les preuves. Quand il parle aussi de moi. Quand je reconnais l'histoire de notre enfance. La fois où je l'ai surpris, par derrière l'épaule de maman. J'avais pas tout compris à l'époque ; maintenant, je sais tout. Je suis servie... j'ai eu tous les détails sordides. Un truc de malade !

     Que c'est sale ce que j'ai lu de lui. Qu'est-ce qu'on a fait... Qu'est-ce qu'on n'a pas vu?.. Quand il laisse entendre qu'il faisait ça avec K et M, pendant qu'on dormait dans la chambre d'à côté. Si ça se trouve, mes autres frères sont encore plus dégueulasses. Et moi j'ai rien vu, wallah. Pendant vingt ans de vie chez nous, j'ai rien vu de sa puanteur ; je n'ai vu que son allure ; je n'ai vu que sa parure. Un monstre en habit de lumière qui s'est éteint dans mon regard de soeur.

     J'ai le coeur qui s'emballe à l'idée de lui parler. J'ai préféré l'attendre dans la chambre. Je ne voulais pas rester avec sa femme, ça m'aurait donné envie de pleurer. C'est trop grave là. J'suis choquée ! wallah !

     C'est un garçon que je sens dans mon ventre. Il ne sera pas comme lui, hamdoullah. Il ne sera pas comme eux. Les hommes de ma famille sont des tarés. Et Wajdi, c'est le diable de la bande ! Je n'arrive pas à y croire.

     Cette grossesse m'éloigne de mon corps alors qu'elle devrait m'en rapprocher. Je le sens qui bouge déjà. Il doit sentir le stress. Je ne vais pas les laisser en faire un monstre à leur image. Je le protègerai du vice.

     Mon frère est un lubrique et j'ai rien vu. Il raconte au lieu de le cacher. La honte sur lui pour cinq générations ! C'est tellement obsène de raconter quand ça devrait pas exister. C'est horrible. Il n'y a plus d'amour dans ce qu'il est devenu. Quand je pense que je lui ai présenté mes amies les plus chères, avant qu'il rencontre sa femme... Il me semble si loin quand on était si proches.

     Je vais lui faire avouer. Je veux voir ce qu'il va dire ce zwamel. J'espère qu'au moins il n'a jamais joué le rôle de la femme... Ca me dégoute ! J'veux le faire sortir de moi. Qu'il ne fasse plus partie de la famille. Le zaper. Détruire le blog pour que ça n'existe pas !

     Je tremble de ce moment mais je veux lui parler. J'ai la haine contre lui. C'est ce qui me donne cette envie de vomir. Je suis triste de le perdre. Mon petit prince. Ce monstre de frère. Je ne voulais pas qu'il soit autrement !

     J'entends ses pas, comme si c'était le diable... Les yeux vers la porte, déchirée de l'intérieur. Mon mascara a coulé sur ma joue. Pour la première fois je crois, le regard de mon frère me fait peur.

      Petit Beur a eu l'idée k'on fasse un post à deux sous la forme d'un dialogue (voir son site), et comme c'est un littéraire, il a voulu appeler ça : le livre et le ring. Moi, j'vous promets, j'y suis pour rien. Mais j'ai kiffer parler avec lui et confronter nos différences :

Wajdi : Tu m'as dit ya deux jours un truc du style : "c'est pas grave si t'as pas fait d'études". C'est facile de dire ca vu ke t'es dans le clan de l'élite. Mais tu le penses vraiment, ou t'as dit ca pour gentiment pas m'enfoncer ?

Petit beur : Oui je maintiens ce que j'ai dis, et je maintiens d'autant plus que moi j'en ai fais. Car en côtoyant différents milieux, je me suis rendu compte que les études ne faisaient pas la valeur de quelqu'un. Bien sûr j'ai rencontré des gens avec des niveaux d'études supérieurs aux miens tout à fait exceptionnels, avec une vraie sagesse, un regard nourri sur la vie, et une vive intelligence, tout ceci couplé à une grande humanité. Mais j'en ai croisé aussi qui sont juste imbuvables et qui se cachent derrière leurs études ou leurs statuts pour mieux mépriser les autres.

A l'inverse des personnes qui n'avaient pas beaucoup fait d'études m'ont aussi beaucoup appris, sur la vie, sur les relations entre les êtres humains et sur moi-même.

Je ne t'ai pas dis ça par gentillesse mais parce que j'y crois.

Je place la valeur de quelqu'un dans son regard, dans sa bonté de coeur, dans sa capacité à jouer harmonieusement de sa raison et de ses sentiments.

Et il me semble que tu es comme ça, toi, une grande sensibilité et un regard profond...

 

Wajdi : Mdr. L'oeil du titre ! J'sais deja plus koi dire. Tu m'as cloué !

Petit beur : Au sol ou contre un mur ? Relève-toi guerrier... la partie ne fait que commencer

Wajdi : Tu sais bien ke l'ecrit, c'est pas mon arme. J'm'y suis mis ya pas si longtemps. Si tu veux me moucher t'auras pas de mal. Mais j'me defendrai car j'lache jamais l'affaire. Quitte à m'y reprendre en plusieurs fois.

Petit beur : Je ne suis pas d'accord avec toi, tu te défends très bien avec tes mains, que ça soit avec tes gants de boxe ou en écrivant. Tes doigts, tes mains expriment ta pensée, tes émotions et une partie de ta force. En vérité ta plus grande force c'est ta détermination. L'envie de réussir, de changer de milieux ont été les moteurs de ma détermination, et toi qu'est ce qui t'as permis d'être là où tu en es? Quelle est l'origine de ta détermination ?

Wajdi : Pareil ! Offrir plus à mes gosses ke le néant k'on a reçu. Pas être dépendant d'un bailleur social. Pas dépendre d'une aide k'on te file pour vivre, ou pas. Tu peux pas avoir envie de rester dans la misère kan tu l'as connue.

L'origine de ma détermination, c'est plus complexe. Dans ma famille, on n'était pas à égalité. Kan j'ai commencé à cartonner en boxe, j'suis devenu le chouchou, à l'inverse de mon frere le plus proche de moi ki s'est fait tej. J'ai pas supporté c't'injustice ! J'l'aimais plus ke j'aimais mes parents et le voir maltraité alors ke c'etait mon Dieu, ca m'arrachait l'intérieur. Mais j'avais 17 ans, et mon pere est pas kelk'un à ki on s'oppose facilement. Il a fallu ke j'me renforce, pour resté fidèle à ma conviction, face à ses coups de ceinture. Mais il avait aucune arme contre moi, car j'orais préféré être détruit plutôt k'abandonner mon frere.

Avant ça, yavait surement d'otres choses ki m'ont déterminé. La boxe deja : kan tu t'es pris trente coups dans ta face sans oser broncher, au trente et unième, tu contactes vraiment ta rage. Tu sors de toi et tu te lances. Et tu vois k'en fait, au lieu de t'éloigner de l'autre comme t'en avais peur, ça t'en rapproche. A ce moment là, du découvres le plaisir de te fritter. Et kan te battre est devenu un plaisir plutôt k'une extrêmité, c'est pas dur d'être déterminé.

Petit beur : Je vois c'est effectivement une enfance un peu dure, peut-être morcelée émotivement et je comprends qu'il t'as fallu pour te sauver, un moment changer cette rage en une puissance. La boxe a du t'offrir cet espace de liberté, le ring est devenu ta terre, ton expression.

Je n'ai pas connu les coups physiques, je n'ai connu en fait très peu de coups étant petit. Mes grands Parents ont été là heureusement pour moi, pour me protéger. Mais comme toi je suis sûr d'avoir manqué d'amour et d'affection. Quel enfant peut se passer d'amour et d'affection ? En a-t-on un jour suffisamment ? Mes grands parents bien sur m'ont beaucoup aimé, mais cela ne m'a pas suffi. J'avais besoin de l'affection de mes parents, sans doute celle d'un père. Et je ne l'ai pas eu, et ça a été le coup le plus dure, celui que je continue toujours à subir même s'il est moins douloureux.

Pour me protéger, je me suis réfugié dans des histoires, dans des livres, dans des jeux.

Mon grand père qui était très pieux et très humain m'a offert un cadeau qui n'a pas de prix : un sens de l'humanité. Il voulait ouvrir mes yeux sur l'amour, il voulait que ma vie comme la sienne ne soit faite que d'amour. Aimer l'oiseau qui chante, aimer l'eau qui se meut, aimer le mendiant, l'affamé, aimer l'être humain, le désir de Dieu qui se cache dans toutes les âmes.

Ce coté "spirituel" m'a permis de garder la tête haute, et la main toujours sur un livre. C'est pour lui que j'ai fais de longues études, pour lui dire que son exil n'avait pas été vains, que son fils s'était fait un place.

Alors oui, aujourd'hui je crois que je peux être rangé dans la case des gens "qui ont réussi", mais cela ne m'intéresse pas, car au fond je n'ai toujours pas solutionné mon problème de manque d'amour. Je reviens toujours à cet âge imprécis où j'avais besoin qu'on me prenne dans ses bras, et où on m'a juste donné des histoires à lire... histoires que j'ai bien sur dévorées parce que c'étaient les seules miettes d'affection qu'on me donnait.

 
Wajdi : T'as l'air d'avoir été un sacré rêveur ! Moi j'descendais dans la rue. On jouait au foot, ca faisait oublier. Ca fait ke j'ouvrais jamais un livre... et j'pense ke j'l'ai payé plus tard. Moi aussi j'aurais bien aimé réussir la fac. Pour mon père surtout. Mais on m'aurait pas laisser lire toutes les façons. Yavait toujours un reuf pour te tirer vers la dalle, pour faire un joueur de plus. Ou ma reum ki m'envoyait chercher un truc. Finalement, me mettre à lire, ça aurait été m'opposer à eux tous. Et toi, pourkoi tu descendais pas jouer dehors au lieu de boukiner ?

Petit beur : Je ne descendais pas parce qu'il fallait bien que quelqu'un reste avec le papy malade. Mais avec le temps je crois que c'était un prétexte, en fait je ne sortais pas parce que je vivais semi-reclu, semi enfermé. Et comment veux-tu goutter à la liberté quant tu ne peux pas mettre le nez dehors? Il ne restait plus que ces bouts de pages, ces histoires pour s'échapper, rêver, rêvasser et s'extraire de sa réalité. Avec le temps, j'essaie de prendre la chose positivement, je me dis que finalement cela m'a servi, mais avais-je vraiment le choix tout petit? A-t-on le choix à 13 ans? L'éducation qu'on donne n'était-elle pas quelque chose que l'on fait subir?

Wajdi : Keske j'en sais... Moi j'rêvais sans boukins. Mais j'rêvais kan même. Le soir et la nuit. D'abord des rêves d'etre champion kan j'etais p'tit, pour retrouver sur moi le regard de mon pere k'il a eu kelkefois. Pour espérer k'il me voit. C'etait ça mon moteur : k'il tourne sa tête vers moi. Plus tard, j'ai rêvé avec ma teub comme support. C'etait moins naïf, mais putain c'etait bon !

Petit beur : C'est comme ça que tu as commencé à voir ta sexualité?

Moi c'était plus curieux, car je ne comprenais pas "ça", c'était sans mot, sans expression, je ne me sentais pas au début concerné par cette chose. Je n'arrivais pas à l'associer à un sentiment, sauf celui du plaisir mais c'est venu avec la masturbation.

Après ce cap de l'adolescence naïve, je l'ai regardé autrement. J'y ai attaché fortement l'amour et pour moi les deux ne pouvaient être qu'inséparables. Cependant, les relations se faisant et se défaisant, j'ai pris du recul par rapport à moi en même temps que je me suis approprié ma sexualité et je peux désormais la vivre sans à peu près aucun complexe.

à suivre...