Ca fait déjà plus de 15 jours que je devais écrire cet article et j'arrive pas à m'y mettre. Je fais mon timide. Pourtant, le contrat avec Yohan, c'était ke je raconte sur le blog ck'il m'a fait faire. Pour ke ma honte soit publique. Mais les articles de cette rubrique, j'ai du mal à les écrire. Comme si je voulais ke cet aspect de moi n'existe pas, ou k'au moins on sache pas.

           Ma dernière chasse réussie à la gazelle, c'est plus valorisant à raconter ke cki va suivre. Et pourtant, le kiff de soumission fait autant partie de moi ke mon côté guerrier. J'en ressens même une vraie fierté face à Yohan. Mais le partager avec vous, c'est autre chose.

           Donc, ya deux semaines, j'ai discuté une petite heure avec Yohan, de chose et d'autre, à midi, et kan on s'est kittés, il m'a dit de mettre les boules pour penser à lui toute l'après-midi. Pour sentir ke j'étais bien à lui. Même si j'm'habitue petit a petit, ça me coupe toujours le souffle et la voix kan il donne un ordre. Le moment où on passe d'une relation normale à cette relation là. J'suis chaque fois désorienté, comme un gosse ki a perdu sa famille dans une foire aux manèges.

            La consigne c'était une seule boule au taf, et la deuxième à l'entrainement. J'pourrais les retirer une fois à ma case. J'ai mis une boule et j'suis parti. J'avais la hchouma complet pendant 20 minutes avant de m'habituer. Tu marches dans la rue et tu les sens ki vibrent au bord du fion. Ca te fait contracter inutilement. Tu mouilles progressivement. Putain, c'est trop la honte. T'es sûr de pas oublier ke t'es pas à toi.

            Passé ce moment-là, j'commence a me redresser et retrouver ma fierté habituelle, sauf ke là, c'est la fierté de lui appartenir, de me sentir dirigé. Tenu. J'ai le fion ki devient sensible. Je me sens très fragile. Vulnérable. Comme si à chaque seconde on pouvait me prendre en faute. Comme si les gens autour de moi étaient autorisés par Yohan a me demander froidement de me désapper, d'exposer mon fion pour contrôler ke je respecte bien la consigne. Et moi, je m'applique à bien obéir.

            Arrivé à la salle, je pousse la deuxième avant de me changer. Je sais ke le fil reste en dehors. Ca oblige à être discret. Ca exclu de prendre une douche à la fin. Or je déteste sortir sans me doucher. L'autre solution est de cacher le fil dans l'anus. Putain la heche de nouveau, c'est terrible. Je suis géné, inkiet, pas sûr de moi. C'est dur à vivre, mais je sais ke c'est pour Yohan. Par obéissance à son ascendant sur moi. Ca me fait preske trembler. Je sens un vide intérieur, incroyable, ki m'envahit. Comme si j'étais vraiment rien. Comme si j'étais tout seul. Perdu. En tout cas au moment de me désapper.

           Une fois en tenue, j'arrive un peu à l'oublier. Je ne sens plus ke la sensation. J'ai plus la trouille ki l'accompagnait. Chaque mouvement fait grelotter dans mon fion, à l'intérieur de moi, et m'empêche d'oublier ke je suis à Yohan, son pion, son soldat. Je suis forcé de lui dédier mon entrainement.

Superebeu : T'es un héros Wajdi, en tout cas moi je te vois en tant que tel.
 
Amicalement

             Je pense à toi ossi, Supereubeu. Le héro a un immense revers, k'il dissimule. Une faille tragik, k'il passe beaucoup d'énergie à cacher. Un secret capable de le ridiculiser aux yeux du monde entier. Le héro a un accès sensible ke Yohan a su trouver, exposer et ouvrir. Et je joue avec cette faille, en allant me brûler là où c'est le plus riské, au milieu de mes potes de la boxe, tous tellement loin de ça, tellement occupés à se chambrer, à se jauger et se fritter. Je les domine, mais je suis en secret le plus dominé.

              C'est ossi avec mes boules dans le fion ke j'ai pris le cadeau de Jason (voir l'article). Kelle coincidence et kel mélange ! Comme si un monde de durs avait accouché de deux fragilités ki se sont attirées, puis explorées. Je ne sais plus vraiment ki je suis entre la faille et le blok.