Hier, un plan vite fait avec Yohan s'est transformé en fiasco. Cki a fait basculer le truc, c'est ke j'me suis vu de l'extérieur. D'habitude, je plonge entièrement dans mon corps, dans mes sensations, je me laisse diriger sans voir, jusqu'à l'extase. Hier, je me suis vu de l'extérieur, comme un spectateur de mon humiliation. Elle est devenue réelle pour moi. Ca a tout cassé d'un coup. Merci Yohan pour la longue discussion ki a suivie et pour ton amitié.

       Ecrire cke je vais ecrire, ca fait lourd dans le ventre. J'ai réalisé combien j'assumais pas au fond ce ke je faisais avec Yohan. Combien j'assume pas ma part sombre.

       Fiso, depuis ton article sur ton blog : "Ambivalence", ya un truc ki me travaille. T'écris "Parce qu’on pourrait voir une forme d’autopunition dans ce qu’il vit ?" J'y avais jamais pensé ke je pouvais me punir de kelke chose. Depuis j'essaye de trouver kelle est ma faute, mais je crois ke je trouve pas. Me punir d'exister ? d'être né comme je suis ? d'avoir pris la place de mes grands frères ? de pas etre conforme à cke ma famille attend de moi ? à cke la société attend de moi ? J'en sais rien. Un truc ke j'ai du m'imaginer petit et ki est resté. Une sorte de saleté ke je porte avec moi.

         Boby, tu m'as bien claké ce coup-ci. En m'aidant à me rappeler combien je peux, parfois, me détester ou me mépriser. J'te règlerai ton compte plus tard ! Ca m'a bien niké ma journée et ça m'a ossi permis de capter ça.

         Oui, j'ai deux parts en moi-même. Une sombre et une claire. Je les aime autant l'une ke l'autre. J'y suis attaché car elles me donnent ma force. Il y'en a une ke je présente au monde, l'autre ke je cache. En attendant de me pardonner...