Oh! 91,

Décidément je vais finir par t’appeler « Oups ! » …

Tu mets le doigt là où ça fait mal.

Si j’osais je pousserais l’analyse plus loin, en ce qui concerne les femmes, mais je préfère en discuter, si Wajdi le souhaite, à son retour.

Je dirai juste que sans doute, j’apporte surtout de l’espoir à Wajdi.

L’espoir d’être accepté et aimé pour ce qu’il est, par une femme, comme celle qui partage sa vie, certes.

Mais plus que tout, je pense, l’espoir d’être toujours le même dans le cœur des premières femmes qu’il ait aimées : sa mère et ses sœurs.

Wajdi m’a déjà comparée à une sœur qui le prendrait dans ses bras et le défendrait aux yeux de tous. Il s’avère que j’ai justement un petit frère et que j’ai déjà évoqué l’amour inconditionnel que j’ai pour lui.

La famille est primordiale pour Wajdi ; c’est quelque chose que lui et moi partageons, aussi.  

Le poème que tu nous offres est magnifique, Oh !

Puis-je te dire que je suis heureuse de te retrouver régulièrement ici, même si Wajdi me manque de plus en plus ?

Moi aussi Fiso, je suis content de te retrouver là aussi souvent. Yohan, ça me fait plaisir que tu sois de retour. J'ai toujours la curiosité de comprendre comment, et pourquoi, tu te retrouves autant dans mes écrits.

Voilà, j'ai donc quitté Budapest hier, fait mes adieux à tous ces lieux que j'aime, pris une dernière bouffée d'été et suis de retour à Paris. Welcome home. Grisaille, pluie et froid à l'arrivée. Pile-poil comme au départ. C'en est presque rassurant. Et maintenant, se réhabituer aux claviers français : remettre leur cédille aux c, ne pas faire un q à la place du a, redonner de l'aiguë aux accents graves... une affaire de quelques lignes, et tout sera en place. Regardes déjà, ça a l'air de bien se passer.
Hier matin, m'éclipsant à l'aube sous le prétexte d'aller nager une dernière fois, j'ai en fait retrouvè Zoli pour un ultime petit déjeuner avec lui. Nous ne nous étions pas revu depuis notre nuit ensemble, qui finalement fut celle de vendredi et non de samedi (il avait bien fallu nous adapter aux changements de programme décidés par mon mec). Nous nous ètions retrouvès dans les majestueux bains Széchényi. Retenu chez lui par des travaux de plomberie, il ne pouvait pas m'y rejoindre avant 5h. Je l'avais attendu, il était en retard. Il y avait beaucoup de monde ce jour-là, beaucoup de jeunes Français, notamment, plutôt expansifs, avec des shorts de bain jusqu'au genoux, qui profitaient du festival Sziget pour faire un peu de tourisme. Je craignais de ne pas le retrouver au milieu de cette foule. En meme temps que je guettais l'entrée, je scrutais chaque visage dans le grand bassin à 37 degrés. Un moment, je m'arretais sur les traits fins d'un jeune garçon brun, à la barbe naissante avec une queue de cheval. Me voyant, celui-ci détourna le regard, puis se remit plusieurs fois à vérifier si je le regardais encore, chaque fois plus longtemps, au point que c'est moi qui me mis à me détourner. Quelque chose semblait pouvoir s'enclencher, mais je n'étais pas là pour ça. Ce pocker-menteur dura de longues minutes, à plusieurs reprises, très explicite. Il était manifestement heureux d'être regardé. J'arrétais ce jeu pour me concentrer à nouveau totalement sur l'attente de Zoli. Puis je vis mon beau brun, 25 ans à peine, sortir de l'eau avec un fille qui visiblement était sa meuf. Et je me suis vu, moi, à son âge, et lui ai secrètement souhaité d'avoir plus vite du courage et de la confiance que je n'en avais eu moi-même... Zoli est finalement arrivé à près de 6h. La séquence avec lui devait durer jusqu'à 9h le lendemain matin.
Nous avons ensemble essayé tous les bassins, de toutes les températures, passant de l'un à l'autre au grè de nos envies, nous caressant discètement sous l'eau, nous embrassant furtivement dans quelque recoin. Nos corps éprouvaient le plaisir de la relaxation, mais notre esprit était entièrement tendu l'un vers l'autre. Quand au milieu du monde, j'osais un geste un peu trop explicite, je voyais son regard craintif scruter si nous étions observés. Quel temps on aura pu passer à parler dans l'eau, lui et moi. C'en est presque la marque de fabrique de notre relation. On a d'abord parlé d'amour, du coeur que je lui brisais, de sa crainte devant cette nuit ensemble, de son indécision : allait-elle lui être finalement plus douloureuse que d'y renoncer ? On décida de se donner du temps, nous pouvions encore parler, diner, et puis nous serions libres, de toute façon, des limites que nous voudrions mettre.
Dans une cabine de douche fermée, nos attouchements ont pu prendre un tour plus intime, nous sommes restés longtemps à nous embrasser, nos sexes libérés ont pu se gonfler, se redresser, nous avons pris goût l'un aprés l'autre, à les embrasser du bout des lèvres, à les laisser pénétrer avec lenteur dans notre bouche, à en jouer de la langue tandisque de nos mains nous nous savonnions les jambes et les fesses. Je ne sais pas combien de temps nous sommes retés ainsi dans l'exiguité de la cabine, mais en sortant, la nuit était presque tombée, et les couleurs de ce crépuscules sur le grand bassin extérieur nous ont émues.
Il n'habitait pas très loin, nous sommes d'abord passés rapidement dans son petit appartement, étriqué, au mobilier désuet et rapé, qui en disait long sur sa condition, tout comme ses chemisettes, souvent élimées et passées de mode. Zoli, il est professeur de collège où il enseigne le hongrois. Il gagne 340 euros net par mois. Les charges fixes de son logement (eau, gaz, électricité) lui reviennent à 140 euros, le remboursement de son crédit immobolier (il en a encore pour 6 ans) lui coûte 90 euros par mois. Il lui reste donc 110 euros pour vivre chaque mois, et dans vivre, il y a d'abord se nourrir. S'amuser passe forcément en dernier. Il y a dix ans encore, une ou deux fois par semaine, il pouvait s'offrir un resto. Les restos, c'est maintenant dans la zone rouge. Le coût de la vie y atteint des sommets, comparables à ceux que nous connaissons en France. Comment fait-il, comment font-ils, c'est une énigme. Seuls les prix des légumes, sur le marché, restent abordables. Et encore cette année, avec les chaleurs caniculaires et la sècheresse, ils sont csunya et dràga (laids et chers), comme dit ma belle-mère.
Pourtant, lors de notre diner de la fois précédente, il avait tenu à payer la moitié de la facture. J'avais eu beau insister, je n'avais rien pu faire. Question de fierté, d'honneur, forcément mal placé mais tellement compréhensible. Ne pas laisser penser que son intérêt pour moi pouvait être vénal. Ne pas laisser apparître que sa pauvreté est à ce point structurante dans sa vie. Dissimuler sa honte, ou mieux, y échapper quelques instants, profiter jusqu'au bout sans altéation du moment où nous étions ensemble. Sa fierté était sa dignité. Le hasard faisait que mon livre de vacance me plongeait dans l'Autriche de l'entre-deux guerres ("L'ivresse de la métamorphose", de Stephen Zweig). J'y voyais le même itinéraires d'individus ordinaires et attachants, intelligents, qualifiés à un titre ou à un autre, passer de la condition modeste à une condition misérable, happés par la guerre et l'après-guerre. Dans son cas, avalé par la mondialisation libérale. La même histoire à vomir où à coté de celà des fortunes colossales se gonflent et se regorgent de cette misère humaine. Fortunes repues, qu'il faudrait encore d'avantage épargner, exonérer d'impôts, pour qu'elles ne désertent pas chez le voisin ! La plupart de nos amis hongrois ont vu décliner sérieusement leur niveau de vie. Quelques uns tirent leur épingle du jeu : des sociétés occidentales sont venus leur propser des emplois dans des call-center, ou des centrales de management. La délocalisation leur apporte à eux un maigre sursis : ils peuvent encore se considérer comme relevant des classes moyennes, prévoir des vacances dans des pays voisins et sortir au resto de temps en temps. Pour combien de temps ? Et je ne parle pas des Gitans, du reste, personne n'enparle : ils sont 11 % de la population, mais sont les pestiférés de la société. Le seul sujet de conversation qui pourrait te facher avec un Hongrois. Eux, ils ont été les premiers touchés. Dés la fin des usines d'Etat, de l'industrie lourde, ils se sont retrouvés sans rien. Certains villages comptent des taux de chômage de 80 %. Evidemment, t'imagines les problèmes qui vont avec, criminalité comprise. Alors, d'une "intégration" où la Hongrie faisait figure d'exemple, on est repassé à une situation où ils sont les boucs-émissaires, la racaille, leur racaille. Je te dit pas, au plan idéologique, ça fait des ravages.
Mais avec Zoli, ce n'est pas de pauvreté dont on a parlé. Nous étions tout à nous-même. Après dîner, nous nous sommes retrouvés dans mon appartement vide et avons repris nos ébats. Sans crainte des regards, dans la liberté de l'espace, de la nudité. Nous étions étendus sur le lit, il a parcouru mon corps de courts baisers, de petits coups de langue. C'est bizarre avec Zoli, tout passe par les extrêmités, les bouts de doigts, les bouts de langues, les bouts de lèvres. Puis par moments, de grands mouvements d'enveloppement. J'ai aimé me plonger dans ses épaules, dans la rondeur des articulations. J'ai aimé sentir plus que ses frémissements, ses soubressauts sous certaines de mes carresses. Ce sont des moments qui auraient pu durer des siècles, et j'ai pensé combien pour une femme, pour des femmes, cette façon d'appréhender l'amour, dans la langueur et le toucher, aurait pu convenir. Et c'est sans empressement, au moment où cela allait de soi, que nos sexes, l'un contre l'autre, saisis ensemble tour à tour dans mes mains, puis dans ses mains, ont joui, abondamment, l'un après l'autre. Zoli a regretté de ne pas avoir jouir en même temps que moi, s'en est voulu d'etre reté trop concentré sur moi, je lui ai dit des mots doux, puis nous nous sommes endormis. Nous avons passé la nuit emboîtés littérallement l'un dans l'autre, nos mouvements se répondaient, ce fut notre tango à Budapest. Au petit matin, Zoli avait une pensée triste dans la tête. Il m'a dit vouloir m'attendre, nous nous sommes bien revus douze ans après, la troisième fois sera peut-être la bonne ? Je lui ai dit qu'il avait tort, qu'il n'y avait pas d'espoir dans l'attente, que je voulais que la beauté de notre relation lui redonne la force de croire en la possibilité de l'amour et de la rencontre.
Lors de notre petit-déjeuner d'adieu hier, il avait retrouvé de la sérénité. Il m'a dit qu'il saurait puiser de la force et du courage dans notre aventure. Au moment de nous quitter, alors que je lui remmettais une petite boîte de chocolats nommés "love", comme on offre des Mon-chéris, il m'a dit avoir réfléchi à ce qu'il pouvait m'offrir de très personnel. Et m'a remis son pendentif en or, marqué de son nom, Zoltan. J'ai pris longuement sa main et l'ai portée à mon visage, je m'y suis frotté longuement sans pouvoir le regarder. Avais-je honte ? Et ce soir, je pense à lui.
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Ces vacances en Hongrie ont pour moi été parmi les plus belles, ce furent presque quatre voyages en un : un voyage dans un pays que j'aime, retrouvant des lieux de beauté et de plaisirs, un voyage dans mes souvenirs et mon passé, celui qui m'a vu naître une seconde fois, un voyage dans l'Autriche d'avant guerre grâce à ma lecture, mais qui m'a aidé à lire la Hongrie et notre monde d'aujourd'hui, et puis ce voyage-ci, dans l'écriture, qui a magnifié les trois autres, qui en a révélé d'insoupconnés aspects, qui leur a donné leur sens. Merci à toi, Wajdi, de m'avoir offert cet espace, merci à vous tous d'y avoir apporté votre patience. Mon quotidien me rappelle à lui. La pluie tombe à grosses goutes. Putain, quel bordel, la vie !

Merci Boby, et pour ton compliment, et pour ce que tu dis de l'amour, si vrai, si fort, dans ta réponse à Xelias.

Xelias, j'ai eu l'occasion d'écrire, dans les parenthèses de l'un de ces récits, que nous nous autorisions, mon mec et moi, des excursions extra-conjugales, je pourrais dire que nous avons convenu ensemble que nous en avions besoin, sans doute parce qu'au plan sexuel nous nous correspondions tout simplement assez mal. Et pourtant, parce que notre amour est bien réel, et que nous voulons irrémédiable notre décision d'accompagner nos jours, l'un et l'autre ensemble, nous nous ménageons. Et ce qui est convenu entre nous dans son principe est rarement évoqué entre nous dans sa réalité. Pour ne pas nous faire du mal.

Je crois pourtant que mon mec lis ce que j'écris, sans m'en parler lui même, sans doute une façon de "garder le contrôle". Il a bien vu que je m'étais mis à passer du temps de façon inhabituelle sur l'ordinateur, d'habitude sa chasse gardée. Il a du trouver trace de ce "blog de Wajdi" qui figure parmis mes favoris. Si tel est le cas, discrètement, il ne m'en parlera probablement pas, et même s'il sait, je n'ai pas envie moi-même que ces épisodes donnent lieu à des discussions avec lui...

Il y a parfois mise en danger, et nous avons donc connu des crises, quand les sentiments viennent trop fortement introduire une rivalité dans notre couple. Avec Zoltan, je sens bien m'être approché de la ligne de feu. Mais tout en sachant que j'étais voué au départ. Saurons-nous, saurais-je toujours gérer ces tensions ambivalentes ?

Bises. Oh!91

Je vais donc passer le cap des 60... Quelle responsabilité !

Xélias

Tu as raison, je n'ai pas entièrement tord... C'est bien le drame de ce type de discussion, où (pour ma part), par manque de lecture, de capacité de raisonnement et de pertinence dans mes arguments, j'ai toujours le sentiment de ne donner qu'une argumentation partielle et partiale... J'ai soigneusement lu ton post. Quelques réflexions me sont venues.

D'abord les tabous ont toujours existé, partout et de tout temps. Ok. Mais ce que je mets sous le concept de "morale judéo-chrétienne" n'est pas qu'un amalgame de tabous divers... L'homosexualité, la masturbation, la fidélité, la pureté avant mariage, que sais-je sont bien mis en avant par, et depuis ces religions... Mais je pense davantage au fait que quelqu'un (quel qu'il soit, et notamment prètres et papes...) puisse me dire ce que je dois faire ou ce que je dois penser... Qui je mets dans mon lit, ça ne regarde personne... Individualiste à tout prix...

Mentir à l'autre... Quelle horreur... Et pourquoi pas... Protéger peut également être une louable intention... Et pourquoi serait-il bien et normal de ne pas dire à son conjoint le véritable état d'avancement de sa maladie, pour limiter sa souffrance,, et pourquoi serait-il mal de cacher des fredaines pour éviter des souffrances inutiles...

L'amour fou et exclusif cher aux poètes... Sur le papier ! Il n'y en a quand même pas tellement que ça que se sont laissés mourir au décès de leur compagne ou compagnon... Ou alors, je manque vraiment de connaissances culturelles... Alros l'amour fou, ça existe. Oui, il peut y avoir un moment, parfois durable d'ailleurs, où rien n'existe à part l'autre. Au point de ne vouloir faire qu'un. De se fondre dans l'autre. De se l'approprier...(?!?)... Mais il faut aussi accepter que ceci ne dure pas. J'ai été fidèle, totalement, passionnément... Je n'avais aucun mérite. Seul l'autre, ma femme, comptait. Je ne voyais qu'elle. Je ne pense pas avoir eu un quelconque mérite. Puis est venu le temps où je regardais autour. Et lui restais "fidèle". Je ne pense pas avoir eu un quelconque mérite. L'effort n'était pas surhumain. Puis est (re)venu le temps des aventures. Et je me suis demandé si j'aimais encore ma femme. Et la réponse a été "oui"...

Alors vient la notion de couple. Couple et amour antagonistes ?? Passion amoureuse ? Se mesure-t-elle au nombre de fois où l'on s'est frustré en s'interdisant un plaisir passager ? Je ne le crois pas. L'amour est indispensable au couple. Mais il n'est pas suffisant. Avant tout, il lui faut un projet de vie. Des combats en commun. Des espérances communes. Des complicités allant au delà des peines... Alors seulement le couple existe. C'est je pense ce qu'il manque à bon nombre de couples qui se séparent. Ce n'est pas l'amour qui leur manque. C'est LE RESTE...

"Choisir c'est renoncer"... Ai-je dit le contraire ? Qui te dit que je n'ai pas, très, trop souvent renoncé ? En choisissant mon couple, je m'interdisais autre chose que des aventures éphémères... Ce ne fut pas parfois sans douleur... Vois-tu, maintenant, sur le retour de ma vie, je n'ai pas de regret vis à vis de ma femme. J'ai le sentiment très fort de lui être toujours resté fidèle. Mes remords, c'est un partenaire devenu ami qui les a fait naître en me disant un jour : "Mais te rends-tu compte du nombre de gars que tu as énormément fait souffrir, en ne leur laissant aucun choix, aucune espérance. Ils devaient uniquement se plier à tes désirs du moment... Et si eux, ils espéraient autre chose ?"... Tu vois, je suis loin de la simple fidélité...

Enfin, et ce sera plus un clin d'oeil qu'autre chose... Ton "je ne vivrai ma sexualité qu'avec toi"... Moi, dans la période faste de mon amour-passion-exclusif, je m'interdisais même de me masturber... Parce que je voulais être totalement disponible et en pleine forme si elle exprimait la moindre envie... Genre, tu vois... "Toujours prêt" !

Je suis toujours là, Oh!91, j'ai suivi cette discussion entre vous avec beaucoup d'intérêt et de réflexion, puisque le rapport à la fidélité et à l'amour nous concerne tous ;)

Loin de m'ennuyer, donc ...

Mais comme Xélias vous interpelait en particulier, toi et Boby, je ne suis pas intervenue dans le débat, qui me semblait être un débat entre hommes.

Puisque tu m'invites si gentiment à me faire entendre, et que je ne vois pas quoi apporter de plus à vos interventions si brillantes et censées, je dirai juste que je me sens assez proche de la pensée de Boby. Boby a été sincère envers sa femme, tout comme Oh! avec son mec, mais le mensonge eut été tout aussi défendable, dans la mesure ou pour moi, on n'appartient à personne, à part à soi-même. La fidélité (physique) a bien moins de valeur à mes yeux que la loyauté (morale).

Bises à tous.

Il était une fois un jeune homme des quartiers de la périphérie... Comme tous les jeunes de son âge, il avait du mal à structurer son identité. Une souffrance sourde dont il ne savait pas définir l’origine avait pourri son enfance. Il en avait reporté toute la faute sur les adultes et sur ses origines ethniques. Et donc sur les institutions. Sa scolarité en avait été médiocre. Malgré des aptitudes intellectuelles nettement au dessus de la moyenne. Dont il doutait, comme de tous ses autres atouts : s’il avait eu des capacités au dessus du commun, il aurait su sortir sa famille et lui-même de ce marasme... Seul son corps ne le trahissait pas. Il avait appris à l’écouter, à susciter et contrôler toutes les sensations possibles et imaginables. Il avait très tôt pris conscience qu’une très forte dépense d’énergie physique le laissait apaisé et momentanément serein. Il avait progressivement dominé ces fluctuations émotionnelles, poussant parfois les capacités de son corps à leur maximum pour pouvoir bénéficier quelques courts instants d’une paix réparatrice...

Sur le plan sexuel, il avait très tôt pris conscience de l’émoi que pouvait susciter chez certains de ses camarades sa présence animale de jeune sauvageon... Une timidité paralysante l’empêchait d’aller naturellement vers les filles. Les circonstances l’avaient donc conduit simplement à jouir de son corps avec de jeunes compagnons... Ce qui chaque fois lui occasionnait de violentes bouffées de culpabilité. Au lieu de freiner ses pulsions, sa nature de battant, et sa passion grandissante pour les sensations que lui procurait son corps, le poussaient vers des sensations extrêmes. Progressivement, sa sexualité devint de plus en plus " hard ", abordant les confins de la domination et de la soumission...

Parallèlement, il avait rencontré le plaisir avec les femmes. Il se persuadait de plus en plus que là était bien sa voie, mais les circonstances et son intérêt pour les sensations fortes l’empêchèrent d’abandonner totalement les plaisirs au masculin... Puis il rencontra l’amour. Le vrai, le fort. L’impensable. Il voulut de toutes ses forces se ranger et construire une vie de famille. Mais il ne parvenait toujours pas à décrocher, et il repérait toujours les hommes dans les yeux desquels il lisait le trouble et le désir qu’il suscitait.

Il voulait comprendre. Il se mit à surfer sur Internet, découvrit les blogs gays. Qui ne lui apportèrent pas grand chose, hormis quelques photos qui étaient particulièrement parlantes pour lui... Et puis l’idée prit corps : " Et pourquoi je ne ferais pas moi aussi un blog ? Je suis capable autant que tous ceux là de chauffer les mecs, et de les faire bander à mort... ". Pris au jeu, en ayant le sentiment qu’en plus cette démarche pourrait l’aider à dépasser le malaise qu’il éprouvait quant à sa sexualité " hors normes ", il entreprit de construire un journal bien chaud, bien " hard "...

Mais là, étonnement, puis surprise... Il attendait des réactions comme sur les autres blogs " adultes "... " Jolie vidéo ... verrons nous la suite ? Bonne sturb à tous. " ou " Gicler en plein air, sous le soleil, j' adore! " ou autre " Il vient de la trouver sa fontaine de jouvence, reste à la travailler consciencieusement pour en tirer le nectar suprême du jus revigorant et hautement vivifiant du baume secret de la jeunesse éternelle... Vivement la suite....j'adore. Bises ".

Et voici qu’une petite bande de lecteurs, vaguement intellos, montraient un intérêt de plus en plus fort, non pas à ses histoires de cul, non pas aux photos choisies et commentées, mais à sa propre écriture, à ses idées, à sa personnalité...

Le choc fut assez violent. Il eut un peu de mal à essayer d’écouter ce que ces lecteurs lui disaient. Il fut longtemps dubitatif sur les compliments quant à son écriture.... " J’écris comme ça, sans réfléchir, j’aime juste quand j’ai trouvé une belle phrase "... Puis il a commencé à se dire... " Bon, peut-être bien après tout "... Et du coup, il écouta plus attentivement ce que ces gens disaient de lui... Il se prit au jeu de l’introspection... Mais tout ceci lui donnait un peu le vertige...

Il voulut prendre ses distances. Après tout, ce n’était qu’une petite bande de vieux PD qui fantasmaient et bavaient sur son image de jeune beur musclé et viril... Pas de femme, bien sûr... Il était donc bien dans un trip de cul... Hé bien si ! Voilà-t-y pas qu’une nana, une vraie, toute normale, qui a été mariée, qui aime les hommes, lui dit aussi qu’il a une personnalité intéressante... Et des lecteurs qui lui disent que ce n’est pas son cul ni sa bite qui les font fantasmer, mais qu’ils sont bouleversés par ce qu’il exprime et ce que l’on devine de lui... C’est beaucoup pour lui. C’est trop...

Les vacances approchent. Ça le sécurise. Il s’investit à fond dans ce trip, en sachant que très bientôt il décrochera naturellement... Il cherche à comprendre. Qui il est. Comment il peut éveiller de l’intérêt chez une autre personne autrement que par sa puissance animale... Comment une femme peut y être sensible... Le vertige est très fort. Il est temps qu’il parte... Pourtant il dit au revoir avec un cri, où moi je vois comme une vague inquiétude : " J'vous aime tous ! "

Nous avons peut-être eu tord d’occuper ainsi l’espace... A son retour, il va se sentir agressé, attendu, trop attendu. Il peut avoir peur de trop s’investir de nouveau... Il pourrait bien dire " Du calme, lâchez-moi un peu les baskets ! "... Au point de ne plus revenir...

Salut Wajdi, content que tu sois de retour, et bienvenue chez toi. Ne t'amuses surtout pas à répondre à chacun de nos messages. D'ailleurs, ce ne sont pas vraiment toujours des messages qui te sont adressés. Pas parce qu'on t'a oublié, mais disons que l'on a parfois, en tout cas moi, utilisé ton hospitalité un peu autrement, pour déposer des récits qui te concernent parfois assez peu. Une autre façon de jouir de ses vacances. Personnellement, je me suis bien amusé dans cet exercice, et j'y ai découvert des amis...

Mais si tu as le courage, non pas d'y répondre, mais de les commenter, un peu comme si l'on inversait les rôles, ce serait sympas. A bientôt, Oh!91

Penser que tu as osé lire ce poème à Ali devant une assemblée, Oh!91, quel courage ! Fallait-il que tu l'aimes, celui-là !

P'tain, c'est quand que tu l'ouvres ton blog ? Si tu veux, je fais webmaster, tu balances les textes, je publie ;)

J'aurais aimé voir ce qu'il y avait dans tes yeux et dans ton attitude lorsque tu récitais ce poême. Un homme qui crie son amour avec des mots retenus, ça doit être un peu surhumain.

Intense Oh!91 Tout devait être dans ton regard ! Une parcelle d'infini.

jcrois on pourrai s'en servir pour faire une pub de ton article! j'ai fait 3 bonne heure d'entrainement cet aprem donc jme dit ca va mais c clair jpasse trop de temps sur le net! merci pour le rappel ca fait tjr du bien!