wajdi - le guerrier déchainé
Hier, un plan vite fait avec Yohan s'est transformé en fiasco. Cki a fait basculer le truc, c'est ke j'me suis vu de l'extérieur. D'habitude, je plonge entièrement dans mon corps, dans mes sensations, je me laisse diriger sans voir, jusqu'à l'extase. Hier, je me suis vu de l'extérieur, comme un spectateur de mon humiliation. Elle est devenue réelle pour moi. Ca a tout cassé d'un coup. Merci Yohan pour la longue discussion ki a suivie et pour ton amitié.
Ecrire cke je vais ecrire, ca fait lourd dans le ventre. J'ai réalisé combien j'assumais pas au fond ce ke je faisais avec Yohan. Combien j'assume pas ma part sombre.
Fiso, depuis ton article sur ton blog : "Ambivalence", ya un truc ki me travaille. T'écris "Parce qu’on pourrait voir une forme d’autopunition dans ce qu’il vit ?" J'y avais jamais pensé ke je pouvais me punir de kelke chose. Depuis j'essaye de trouver kelle est ma faute, mais je crois ke je trouve pas. Me punir d'exister ? d'être né comme je suis ? d'avoir pris la place de mes grands frères ? de pas etre conforme à cke ma famille attend de moi ? à cke la société attend de moi ? J'en sais rien. Un truc ke j'ai du m'imaginer petit et ki est resté. Une sorte de saleté ke je porte avec moi.
Boby, tu m'as bien claké ce coup-ci. En m'aidant à me rappeler combien je peux, parfois, me détester ou me mépriser. J'te règlerai ton compte plus tard ! Ca m'a bien niké ma journée et ça m'a ossi permis de capter ça.
Oui, j'ai deux parts en moi-même. Une sombre et une claire. Je les aime autant l'une ke l'autre. J'y suis attaché car elles me donnent ma force. Il y'en a une ke je présente au monde, l'autre ke je cache. En attendant de me pardonner...
Mdr, c'est pas un vrai psy, c'est un préparateur mental.
"Connais-toi toi même" c'est de Socrate. J'suis peut etre pas cultivé à la base, mais j'apprends vite kan on me le dit. Et là, ca fait trois fois k'on m'en parle en 2 mois.
As-tu quelque chose à te reprocher ? Peut-être. En ça tu représentes une majorité de gens comme toi et moi et nous tous. C'est ainsi que notre personnalité se façonne.
Cherche à te connaître encore mais n'oublie jamais que t'es un mec bien.
Je t'embrasse.
Ouf, mon gars, tu viens de faire un grand pas.
Je m'attends au pire. Tu ne vas pas me râter, c'est sûr ! Mais vas-y. Je t'ai déjà dit ce que je pense de tes uppercuts... Et au point où j'en suis aujourd'hui, tu peux pas savoir combien j'ai envie qu'on me défonce... La tête...
J'ai jeté de nouveau un oeil sur l'historique de notre conversation. Pour moi c'est clair, je ne connais que trop le mécanisme. Tu fais tout pour être aimable et aimé... Et tu ne supportes pas que l'on puisse t'aimer, non pour ce que tu montres, mais pour tout autre chose... Parce que, caché au plus profond, loin de toutes les apparences, il y a le mal inavouable... Que j'ignore encore plus que toi, soyons clair.
Pas nécessairement quelque chose que tu dois te pardonner... (Autrement dit, pas du tout nécessaire que ce soit une faute !). Simplement quelque chose que tu dois accepter, dépasser. Qui peut être totalement bénin aux yeux du profane.
Là, je pense que Fiso a raison. L'aide d'un "professionnel" psy pourrait t'être utile à ce stade. Les analyses à la petite semaine que nous faisons ici ou sur MSN peuvent être contre productives au contraire...
Hier, tu m'as renvoyé dans mes 22... Souviens-toi : "ca m'interesse pas j'arrete de me prendre la tete. l'introspection a du bon kan elle est productive. sinon, elle sert a rien"... Je suis reparti avec ça faire ma sieste... En me disant que t'avais eu raison de me recadrer...
Repense à cette phrase, et travaille utile...
bonsoir ou bonne nuit, vu l\\\'heure de ce commentaire... tout d\\\'abord je lis ton, enfin votre blog depuis un moment et ce que vous ecrivez me touche énormement! merci!
Il y a une chose contre laquelle j\\\'ai enormement de mal a lutter,c\\\'est la dichotomie (voila un joli mot que je sais meme pas si je l\\\'ai bien ecrit...) entre le bien et le mal, la part obscure et la part claire de moi...c assez paradoxal car on voit beaucoup ma part obscure dans la societe,et je dois faire montre et preuve de ma part claire tout le temps et aussi et surtout (que de et...) dissimuler ma part obscure....belle injonction paradoxale....en fait, tu, vous me montrez que je suis incapable d\\\'etre moi, que je me puni d\\\'etre...que je m\\\'interdis d\\\'etre....mais pourquoi....qu\\\'ai je fait de ce que les autres m\\\'ont donné? Je m\\\'excuse d\\\'avoir ecrit ce commentaire qui ne fait pas avancer grand chose...mais l\\\'heure aidant....encore une fois merci pour votre blog et pour le courage que vous avez de nous faire partager votre cheminement....
prends soin de toi!
J'avais justement l'intention de rédiger un commentaire où je m'interrogeais sur la finalité de ce blog puisque, sous le prétexte de t'interroger, tu ne faisais que t'affirmer. Comme si ce blog était plus une occasion d'explorer ton propre territoire qu'une interrogation sur tes faiblesses et tes failles. C'était intéressant et ça te demandait malgré tout un certain effort dans l'aveu, dans la confession, et il y avait quand même des moments très forts, où l'on sentait que quelque chose était en train de se débloquer (par rapport à ta mère, à ton adolescence). Mais dans l'ensemble, tu semblais bien dans tes baskets. Si quelqu'un te disait que non, tu leur répondais que si !
Moi je voulais écrire mon commentaire sur la question de la tendresse : pour toi comme pour Fiso, recevoir de la tendresse, vous laisser aller, ne pas maîtriser les événements, laisser tomber votre masque de combat pour vous ouvrir à l'autre, tout cela vous est apparemment impossible, ou presque. De mon point de vue de gay normal et sentimental, je trouvais ça dommage, c'est une émotion qu'il faut avoir connu. Et le refus de la tendresse, d'une certaine forme de passivité finalement, est sûrement le signe d'un blocage psychologique quelque part, une peur de se livrer, de se montrer faible.
Finalement on ne parle pas de la tendresse mais de tes plans avec Yohan. Quelque chose bloque. Peut-être, d'ailleurs, que ce qui bloque, ce n'est pas vraiment toi mais ce blog qui a pris une telle importance que tu ne peux plus faire de plan avec Yohan sans imaginer tous nos regards fixés sur toi.
Mais je ne sais pas. On rentre dans une psychologie subtile où chacun a sa petite idée. Je pourrais dire, par exemple, que ces plans d'humiliation avec Yohan sont une sorte de caricature de la passivité que demande la tendresse (et de compensation excessive). Comme si, pour toi, la tendresse était quelque chose de vil, pour les faibles, et que tu voulais te le prouver en faisant ces plans. Je pourrais dire aussi que c'est plus par rapport à l'image de ton corps, que tu glorifies souvent sur ce blog et qui dans ces plans est ramené à l'état d'objet sans défense aux mains de quelqu'un d'autre. Si je me souviens bien, c'est dans ton club de boxe que tu as rencontré Yohan.
Et puis, je pourrais dire aussi que tu aimes ça parce que ça te fait jouir ! Que même les gens les plus normaux peuvent jouir du cul, jouir d'être humilié. Le seul problème c'est que ce n'est pas anodin et que l'on finit par se poser des questions - des questions que moi, par exemple, je ne suis pas amené à me poser puisque je ne suis jamais aussi loin dans l'exploration de ma jouissance.
Cela dit, on peut même s'amuser à aller plus loin encore. Si l'idée de la punition inconsciente d'un sentiment de culpabilité, ou l'idée d'un désir de souiller l'image de ton corps peuvent expliquer cette attirance pour les plans avec Yohan, l'impossibilité de le faire signifie peut-être que quelque chose s'est débloqué ? Qu'avec tout ce que tu as écrit et réfléchi sur ce blog tu as fini par mieux te connaître : la recherche consciente de ton identité sur ce blog a pris le dessus sur ta recherche inconsciente avec Yohan... la lumière a triomphé ! mdr.
Ou alors c'est juste une baisse de régime et tu t'es bien rattrapé pendant qu'on rajoute nos commentaires idiots ici...
Wajdi,
Merci de me rappeler que c'est de Socrate, en fait je l'ai jamais lu.
Boby,
Y'as pas de faute, jamais. C'est cette putain de morale et de norme sociétale qui veut nous contrôler en nous enfermant dans des schémas et des jugements. Et on s'y laisse enfermer.
Hichem,
C'est normal de cacher sa part sombre. Mais des fois ça pète et ça fait du bien. Et généralement les autres t'admirent d'avoir la courage qu'ils n'ont pas.
Xélias,
Moretl ton com', mais comme tu parles de moi, je tape la fuite ;)
C'était la petite minute philosophique :)
Ah ben oui, là pour le coup, je sais que je ne sais rien !
Et elle est dans quel livre, cette citation là ?
(Bon, ok, je sors ...)
Avoir une face sombre et une face claire c\\\'est une chose...les faire coexister en harmonie en est une autre....C\\\'est ce que tu réalises en toi même.
Ce n\\\'est pas parcequ\\\'elles sont différentes qu\\\'elles sont forcément opposables et tu l\\\'illustres bien ds ton blog...tu l\\\'as dit toi même tu les aime toutes les deux.
C\\\'est fou comme le miroir est prétentieux...Si c\\\'est sur lui que notre image se réflechit, lui en revanche nous renvoi cette image sans réflechir...
Il y a une citation que j\\\'aime bien et que j\\\'avais retenu à l\\\'époque du lycée ( mais jme souviens plus c\\\'est de qui ! ) , je me demandais souvent pourquoi je n\\\'étais pas comme mes frères ou comme certains qui me semblaient si parfaits, si conforme à une certaine image reconnue comme étant "la bonne".
C\\\'est alors que j\\\'avais lu ds un bouquin la phrase suivante :
"La nature a des perfections pour montrer qu\\\'elle est l\\\'image de Dieu et des defauts pour montrer qu\\\'elle n\\\'est rien d\\\'autre qu\\\'une image."
C\\\'est pourquoi ne crois pas a l\\\'autopunition...moi je vois plutot tes rapports avec Yohann comme une sorte de cannibalisme sexuel...mais j\\\'ai pas la prétention de te connaitre autant que toi même...
Prend soin de toi
@Boby : Tu vois juste je crois.
@Hicham : Merci pour ton message, j'aime kan un lecteur anonyme me dit d'un coup k'il aime me lire. J'suis content paske c'est ossi pour ça ke j'ai continué ce blog un moment. Pour dire des choses k'on entend pas autour de nous. La kestion de rassembler nos parts sombres et claires concerne tous les etres humains, mais tu sais comme moi ke nous les musulmans pratikans ou seulement d'origine, on est moins bien armés pour aborder cette kestion. Vu comment on peut se noyer dans la culpabilité. On nous a pas appris a nager la-dedans. Toi ossi prends soin de toi.
@Xelias/ Vos comm sont pas idiots. Au contraire. C'est sur ke pour moi, c'est très difficile de me laisser aller. La tendresse, j'sais en donner, mais j'crois ke j'me laisserai jamais en recevoir longtemps. Juste un geste comme ca, ok. Plus j'vois pas. J'aimerais bien ke ton avant-dernier paragraphe soit vrai. Ke maintenant ke j'ai pris conscience ke c'est un auto-punissement, je sois plus misericordieu avec moi et ke j'fasse plus ces plans, paske j'me dirais : c'est bon, t'as pas à te punir, accepte toi. Inch'allah, on verra. Ca debouchera peut-etre sur de la tendresse.
@Superebeu/ C'est koi pour toi du canibalisme sexuel ?
@Fiso : Pour moi t'es une corde à saisir au milieu de la fosse aux serpents dans lakelle je combats.
@Tous : merci d'exister.
