wajdi - le guerrier déchainé
Bilan de 6 mois de blog - 2eme partie.
Moi, sur les murs de la chambre de Jason, mdr :
Certains de vos derniers comments me dessinent déjà en super-héro. Je parle même pas de la lueur dans l'oeil de Jason. Pourtant j'ai l'impression d'être qu'au tout début de mon eveil. Pour le moment, j'me sens plus Peter Parker ke Spiderman.
Je suis seulement en train de convertir mon habileté physik au combat en force réelle. J'étais un tireur evidemment doué, mais immensément fragile à l'intérieur. Je me construits derrière ma muraille. Je me remplis enfin. Je vais devenir un combattant de la vie.
Avec ce putain de blog, j'avance vite. Ossi gràce à mon préparateur mental ke je revois depuis trois mois. Yohan dit ke "préparateur mental" c'est un cache-sexe pour pas dire "psy". C'est carrément vrai. D'autant plus ke je n'ai plus de compet à preparer. En tout cas, si j'étais tout seul pour comprendre, j'avancerai pas si vite.
Avec lui, j'ai compris ke je ne m'appartenais pas encore. Une fois où j'ai eu un flash, j'ai dit à Yohan, mais je crois pas k'il l'a retenu, ke ck'on faisait ensemble, c'etait en lien avec ma mère. Ma mère dont malgré tout ce ke je t'ai dit sur ma vie Yohan, je ne te parle jamais. Pas plus ke j'en parle ici. Mais à l'épok, j'en savais pas plus.
Ma reum ki sans jamais etre venu me voir boxer a fait de moi un magnifik guerrier. Ma mère ki se nourrit de moi par son regard ki fouille jusk'au plus profond. Ma reum ki fait le tour de ses copines le lendemain des matches, pour leur montrer les tofs prises par mon reuf, son espion. "Regarde ! mon fils comme il est beau !!!!" en montrant mon sang ou celui de mon adversaire sur mon épaule ou sur ma face. Comment elle s'emporte dans ces moments, tellement fière. "La télé elle a dit que c'était un champion..." comme une preuve. Ca fait cinq ans k'elle a plus dit ca la télé, Youm. Mais tu le sors encore à chaque fois.
Voila, le magnifik à ses yeux, c'est moi. Au milieu de mes otres frères ki me l'ont assez reproché. Elle m'a couvé comme son trésor et m'a appris à savoir l'être. Dan Oméga parlait de magnétisme ke je dégage ; c'est elle ki me l'a activé. J'ai apris à être son Prince. Au détriment de mon existence, de ma vie, de ki je suis vraiment. Keske t'avais à faire de mes états d'âme ? De mes embrouilles ? De mon désespoir parfois. Tu me plaignais kan je pouvais pas manger tes makrouds kan tous les otres se gavaient devant moi pour me fouttre la haine. J'étais fier de faire ce sacrifice, de suivre ma discipline, pour être le guerrier parfait ke tu chérissais tant. Un guerrier sans sucre et sans douceur.
J'aurais pu crever en martyr ke ca t'aurait fait plaisir au fond de toi. Car tu m'aimes aussi peu ke tu es folle de moi : une belle image k'on montre à ceux k'on veut rendre jaloux, pour TE valoriser de l'éducation ke TU m'as donné et du fils ke TU as reçu d'Allah. Un bel objet. Rien de plus.
J'aurais pu jamais me remettre d'un KO. Tu m'aurais gardé dans le coma, près de toi, a ta merci. J'aurais été à toi à vie !
Tandis ke là je vais m'extirper de ton piège, je me prépare pour mon dernier combat, celui contre l'adversaire le plus perfide ki soit. Le plus coriace. Celui ki lachera jamais prise avant ke je l'égorge. Je vais t'éclater la tête et je m'y prépare. J'aiguise mes lames. J'affute mes griffes. Et kan je serai vraiment prêt, je t'exploserai pour en finir. Je sais ke c'est ta façon de m'aimer, mais j'en veux plus maintenant ke je suis lucide. Donc j'vais te faire ravaler ton amour maladif et j'vais reprendre ma liberté. J'en finirai d'être un objet pour toi pour devenir un homme, comme j'ai commencé à le faire depuis ke je vis en couple.
Ca m'a déchiré ma race de prendre conscience ke je suis le champion de ma mère. Elle ki avait l'air d'être la moins concernée par tout ça. Mon père loupait jamais un combat. Mais elle voyait à travers lui. Putain, j'ai mal en l'ecrivant. J'ai de l'amer dans la bouche.
Voila. J'y vois pas plus clair pour l'instant. Je suis assez serein pour être patient. Je ne sais pas si vous pourrez m'aider sur ce coup la, mais j'vous écoute si vous avez des idées. Mon intuition, c'est peut-etre ke je dois m'appuyer sur toi Kamel... A cause de cke tu m'as dit sur ce vieux post ke t'as ressorti de derrière l'armoire (RéconciliaFion). Paske je sais k'au fond tu es un ange. Et k'on a tous besoin d'appuis pour vivre. Ou bien toi Karim, ossi métisse ke mon fils, et toujours tellement sage. Ou bien toi, M. , mon vrai frère, ki ne lira jamais ce blog mais ki pourrait comprendre ce texte mieux ke moi encore.
Je vous aime tous, pour votre soutien et votre générosité. Paske vous êtes des etres humains, avec vos défauts et vos qualités et ke vous pouvez me montrer la voie pour devenir autre chose k'un objet parfait, lisse, sans émotion et sans âme.
Pfff... Mdr. T'es pas trop bon toi comme agent secret... Va falloir nettoyer ta loupe j'crois.
J'suis pas obligé d'ecrire "nardine ta youm" et d'faire des frases incomprehensibles sous pretexte ke j'ai vécu dans un quartier. J'maintiens ke ton elucubration viens du fait ke t'imagines pas k'un boxeur puisse ecrire comme ça. Retravaille ta conception du monde ; on est allé à la même école après tout.
Mais un doute affreux m'assaille ! ( oula, trop belle frase pour un sportif ça !) "Manuel" n'est-il pas lui même une émanation de la pensée mirifique de l'auteur ? ou de l'écrivaine après tout... Si bien que je me demande d'un coup, si je ne suis pas en train de me répondre à moi-même.
Dérangeant !
C\\\'est ce que je ressends à la lecture de ton article. La relation à la mère est une chose primordiale pour moi, et lire que tu "souhaites" l\\\'exploser....me dérange. Je conçoit que tu souhaites te sortir de cette relation dont elle est l\\\'instigatrice mais pas comme ça. Les termes "violents" que tu emploies ne devraient pas l\\\'être pour parler d\\\'une mère. Mais ce n\\\'est que mon avis, ça n\\\'engage que moi et mon vécu.
Tu veux te libérer de la relation qu\\\'elle a créée entre vous, pour pouvoir enfin te sentir homme à part entière. L\\\'homme tu l\\\'es devenu le jour où tu es devenu père à ton tour. Tu te construis depuis, tu t\\\'affirmes et tu t\\\'affines, mais homme tu l\\\'es déjà. A toi de reconstruire une autre relation avec ta mère, une relation dont tu seras cette fois l\\\'instigateur. Ta liberté tu l\\\'as déjà, il faut peut-être juste en prendre conscience.
Bon sang ! Que les gens sont compliqués !
A Manuel je voudrais dire qu'il a le droit de penser ce qu'il veut. Mais être aussi affirmatif me semble insultant. S'il se trompe, il mesure la vexation gratuite qu'il distille ??
WajDi... "devenir autre chose k'un objet parfait, lisse, sans émotion et sans âme" J'avais parlé un jour d'un diamant brut. Donc d'un objet... Là où je me trompais, c'est que je disais qu'il faudrait un expert pour le tailler et en faire une merveille. Erreur... Ce sont plusieurs expert qui sont nécessaires.
Yohan en est très certainement un. Il a déjà poli quelques belles facettes qui un jour resplendiront. Il y a sûrement ta femme, qui sans doute dans la discrétion, essaye d'en réussir d'autres.
Les autres experts, tu sauras les trouver. Juste une question de temps. Et ne t'impatiente pas. Le résultat sera à la mesure des efforts accomplis !
Enfin il y aura tes enfants. Eux, ils se contenteront d'ajouter de l'intensité à tes feux... Pour que l'oeuvre soit parfaite !
Bonne continuation.
Ouh là là Wajdi,
C'est un choc de lire ce que tu écris alors que rien ne le laissait présentir. Mais tu es un gars qui aime surprendre, provoquer.
Bien sûr les mots sont très durs pourtant je ne suis pas tellement étonné. A mon point de vue tu viens de te rendre compte que tes parents ne sont plus comme tu les regardais avant, avec le respect qui leur est dû, l'affection dont ils t'ont entouré, leur fierté dans les bons moments, la sévérité dont ils ont aussi fait preuve. Tes parents quoi ! Ils avaient un statut à part.
Soudainement tu te rends compte que tes parents tu les vois avec un recul d'adulte, vite muri, plus vite que d'autres qui attendent la quarantaine pour faire ce constat. Tu viens de te rendre compte que tes parents sont des gens normaux avec leurs qualités, leur bassesse aussi, leurs énormes défauts. Tu viens de voir combien ils sont ordinairement semblables à tous les d'autres.
C'est dur de s'en rendre compte et d'en prendre acte. Mais tout cela est normal. NORMAL. Tu as grandi Wajdi, c'est tout
Garde dans ton coeur ce lourd secret et agit comme d'habitude. Il te faudra beaucoup de patience pour supporter. Mais si tu éclatais en reproches, dans bien des années tu en aurais peut-être honte. Attends de vieillir un peu et que tes expressions s'arrondissent un peu pour parler lorsque ce sera trop dur. Si tu parles maintenant tu leur fera beaucoup de mal. Le méritent-ils vraiment ? Et as tu vraiment besoin de ça en vérité ? Sois ce que tu es et c'est dèjà beaucoup. Tu sortira de cette épreuve encore plus grand. Crois moi !
Merci de ce beau texte. Il m'a choqué mais vraiment ému.
C'est plus violent que ce que je pensais j'en étais resté à une mère simplement "indifférente" mais en fin de compte je ne suis pas plus étonné que ça.
Aujourd'hui la mienne a passé 80 ans et je ne lui en veux plus. Tout comme je ne m'en veux plus de lui en avoir voulu. Tout arrive, même si parfois ça met du temps. À présent je suis en paix et j'attends.
Tu trouveras la paix toi aussi. C'est le plus difficile de tous tes combats (parce que c'est un combat contre toi-même - ou plus exactement contre cet autre toi-même, celui qui s'est construit à travers le désir de ta mère), mais ce combat-là tu le gagneras.
Tu le gagneras, même si les fantômes sont coriaces, parce que tu peux désormais te construire à travers d'autres désirs. Y compris - et ce ne sont pas les moindres - ceux que tu inspires et inspireras à tes gosses.
Est-ce ta mère à qui tu veux exploser la tête, ou ton amour pour elle ? Ce miroir où tu t’es vu devenir héro, mais que tu dois briser parce qu’il est incapable de restituer ta vérité, celle que tu mets à jour aujourd’hui, pas à pas ? Ton texte est hyper violent, inattendu dans ce bilan de six mois, car tu ne nous avais pas préparé à ça, mais au fond pas plus violent que le fameux « tuer le père » de Freud.
Ta mère, ma mère, comme c’est compliqué, comme je l’aime, que c’est dur. On ne voudrait jamais y voir qu’une mère, un lien incassable, infini, avec notre enfance et notre histoire, une sécurité permanente, un berceau. On ne voudrait jamais la voir comme une femme, comme un être à part entière, avec sa propre histoire, son propre besoin - mais tu - de se construire, y compris avec ses enfants comme faire-valoir, ses égoïsmes latents et refoulés, qu’on sait analyser à l’âge adulte et qui nous font mal.
Cette idée de Manuel d’un exercice fictionnel est intéressante. Je n’y crois pas mais elle est plaisante. Elle dit une chose en tout cas, que je découvre dans cette aventure : le blog est un vrai exercice de style : presque comme un genre littéraire neuf. Je ne sais pas si beaucoup d’écrivains ont eu le loisir de s’essayer à ce point à la confrontation en temps réel avec leurs lecteurs. Là, le lecteur s’immisce, honteux parfois de le faire en ce qui me concerne, devient un personnage. La confusion est totale quand Yohan est à la fois un observateur-commentateur, poussé à s’exprimer d’avantage par l’autre partie du public, et une figure centrale de ton histoire. Un genre interactif total, où reste – préserves-le surtout, quitte à alimenter les élucubrations de Manuel – l’anonymat comme protection. Mais peut-être es-tu prêt à te laisser totalement dépasser par cette histoire ? La question « jusqu’où rester maître ? » n’est-elle pas le cœur de ton questionnement ?
Une petite phrase de Jean Genêt pour conclure, et pour ne pas oublier : « Mettre à l’abri toutes les images du langage et se servir d’elles, car elles sont dans le désert, où il faut aller les chercher. » Jean Genet, exergue à Un captif amoureux.
Oh!91
Bon j'ai la preuve ke j'suis pas la réincarnation de Jean Genet. J'ai lu quinze fois ta frase, et j'ai rien compris.
Sinon, ya pas a avoir honte Oh!91, surtout kan on dit des choses intelligentes comme toi.
J'ai eu une boule au ventre en lisant ton texte...
C'est plus fort que moi Wajdi mais a chaque fois que je te lis je ne peux pas m'empêcher de faire le lien avec ma propre vie...
Pour moi c'est vraiment très très difficile de parler de ma mère et pourtant Allah sait a quel point je la kiff et a kel point je ferais tout pour elle....
Voila, le magnifik à ses yeux, c'est moi. Au milieu de mes otres frères ki me l'ont assez reproché.
C'est exactement ce que je vis aujourd'hui..C'est pas forcément une condition que j'ai choisi, disons qu'elle s'est imposé d'elle même...Toi tu brillais dans le sport, moi dans les études...le seul de la famille.
Avec tous les problèmes qu'on avait à la maison, le seul à pouvoir les regler c'etait moi ce qui m'a responsabilisé vachement tot...et aujourd'hui j'ai l'impression de n'avoir absolument aucun droit a l'erreur...
Enfin bref je veux pas m'eparpiller avec ma propre histoire mais ton texte m'a touché car il crée des passerelles entre toi et ton lecteur : je ne lis plus tes mots, je les ressens....
Pour moi t'as su montrer que l'adversaire le plus coriace, c'est pas forcément le plus fort ou le plus agile, c'est simplement celui qui te connais le mieux...
Finalement ce n'est plus une question de force ou de hargne...c'est juste une question de pouvoir. Celui qu'elle avait sur toi et dont tu commences à te libérer....
P.S
J'ai kiffé la comparaison avec Peter Parker, c'est un parallèle pertinent ...pas besoin de toujours vouloir parler d'auteur connu, on eput également parler de super héros, ca fait également partie de la culture actuelle !
Pren soin de toi
Superebeu
Tatatsaaaa… ! Je suis l'homme qui tombe à pic, tu l'avais oublié ? :))
En fait, je n'avais pas disparu. Je lis toujours ton blog, régulièrement. Mais tu sais pourquoi je me retiens de trop intervenir.
"j'avais pensé t'interpeller dans ce post"
Tu as mon accord. Je sais que, si un jour tu le fais, ce sera avec la même discrétion que celle que tu t'appliques à toi-même.
c\\\'est bien ce que je pensais et que j\\\'avais écrit ds un comm précédent qui a suscité des approbations.
nous avons affaire à un nouvel Emile Ajar, qui se la joue cité et beur. Au sein des notes, il y a trop de differences de style, de vocabulaire, voire d\\\'idées; Il faut avoir plus de maitrise.
pourquoi pas un nouvel Emile ou une nouvelle Pauline Réage, d\\\'autant que c\\\'est bien écrit et plein d\\\'idées et de ressenti?Qt au master Johan, c\\\'est un autre personnage qu\\\' a créé le même auteur! Attention toutefois au risque de shizophrénie.!
Il vaudrait mieux toutefois dire que c\\\'est une fiction, tout serait ainsi clair, sans rien enlever à la qualité du contenu!
cela me fait penser au blog F Mitterrand 2007!